إذا كنت قد سبق لك تحدثت إلى شخص ما وشعرت لاحقًا أنه كان من الأفضل أن تقضي وقتك في التحدث إلى جدار من الطوب، ومن المؤكد أنك ستتوافق مع ملاحظات ريبيكا ويست. “ليس هناك شيء اسمه محادثة”، كتبت الروائية والناقدة الأدبية في مجموعتها القصصية، الصوت القاسي. “إنه وهم. هناك مونولوجات متقاطعة، هذا كل ما في الأمر”.
إذا شعر شخص ما أن محادثاته لم تترك أي انطباع لدى من حوله، فهذا هو تعريف العزلة الوجودية. ربما تكون قد واجهت هذا في موعد سيء، أو في حفل عشاء سيئ، أو أثناء تجمع عائلي لا نهاية له.
حددت الأبحاث النفسية العديد من العادات والتحيزات التي تفرض حواجز بيننا وبين الآخرين، وإذا أردنا أن يكون لدينا تواصل أكبر مع الأشخاص من حولنا، فيجب علينا أن نتعلم كيفية التغلب عليها. والخبر السار هو أنه من السهل جدًا تطبيق التصحيحات. يمكن أن تؤدي التعديلات الصغيرة على أسلوب المحادثة لدينا إلى تحقيق فوائد هائلة.
لنبدأ بخطايا عدم الانتباه. “إن فن المحادثة هو فن الاستماع وكذلك الاستماع إلى الآخرين”، هذا ما أعلنه كاتب المقالات ويليام هازليت من أوائل القرن التاسع عشر في كتابه. حول محادثة المؤلفين، نُشر عام 1820. “بعض أفضل المتحدثين هم، على هذا الأساس، أسوأ شركة.”
وأشار هازليت إلى أن العديد من معارفه الأدبيين – ومن بينهم صموئيل تايلور كوليريدج، وستيندال، وويليام وردزورث – كانوا حريصين جدًا على إظهار ذكائهم وذكائهم لدرجة أنهم كانوا يفتقرون إلى الكياسة الأساسية للاستماع إلى الآخرين. وأوصى بدلاً من ذلك بتقليد الرسام جيمس نورثكوت، الذي ادعى أنه أفضل مستمع، ونتيجة لذلك، أفضل متحدث عرفه. «لم آكل أو أشرب قط مع السيد نورثكوت؛ وكتب هازليت: “لكنني عشت في محادثته باستمتاع لا يتناقص منذ أن أتذكر”. من منا لا يريد أن يترك معارفه يشعرون بهذه الطريقة؟
إن أبسط طريقة لتحقيق ذلك هي طرح المزيد من الأسئلة، ولكن من المدهش أن قلة من الناس قد اكتسبوا هذه العادة بشكل فعال. أثناء دراستها للحصول على درجة الدكتوراه في السلوك التنظيمي بجامعة هارفارد، دعت كارين هوانج أكثر من 130 مشاركًا إلى مختبرها وطلبت منهم التحدث في أزواج لمدة ربع ساعة من خلال برنامج المراسلة الفورية عبر الإنترنت. ووجدت أنه حتى في هذه الدقائق الخمس عشرة، تباينت معدلات طرح الأسئلة بشكل كبير، من حوالي أربعة أو أقل في النهاية المنخفضة إلى تسعة أو أكثر في النهاية العليا.
إن طرح المزيد من الأسئلة يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا في مدى إعجاب شخص ما. وفي تجربة منفصلة، قام فريق هوانج بتحليل تسجيلات لمحادثات الأشخاص خلال حدث المواعدة السريعة. لقد طرح بعض الأشخاص باستمرار أسئلة أكثر من غيرهم، وهذا تنبأ بشكل كبير بفرصتهم في الحصول على موعد ثانٍ.
من السهل أن تفهم سبب جاذبية الأسئلة: فهي تظهر رغبتك في بناء التفاهم المتبادل وتمنحك الفرصة للتحقق من صحة تجارب بعضكما البعض. ولكن حتى لو طرحنا الكثير من الأسئلة، فقد لا نطرح النوع الصحيح من الأسئلة. وفي تحليلاتها، نظرت هوانغ في ست فئات مختلفة من الأسئلة. يمكنك رؤية الأمثلة أدناه:
1. تمهيدية
مرحبًا!
مهلا، كيف الحال؟
2. المتابعة
أخطط لرحلة إلى كندا.
رائع. هل سبق لك أن كنت هناك من قبل؟
3. التبديل الكامل
أنا أعمل في التنظيف الجاف.
ما الذى تفعلة للمرح؟
4. التبديل الجزئي
أنا لست من محبي الهواء الطلق، ولكني لا أعارض التنزه أو أي شيء من حين لآخر.
هل زرت الشاطئ كثيرًا في بوسطن؟
